Start

It's official, I have taken the first steps to what will become my freedom. It's not easy, but it isn't that terrible either. It's sad, and it's overwhelming at times, but it's worth it! I wish I could turn back time, that way I wouldn't have to deal with this but life is always full of surprises.

I don't know how to face this really, I mean, maybe I am supposed to have a different reaction, but all I have in my mind and heart is this strong desire of being free, of going back to what I was, what I had. I guess I am not done being selfish yet.

There might be hope for love, just a little...if and only if the right man comes around...

Restart

Algunas cosas terminan, apenas 4 meses. Debi saberlo, debi entenderlo. Estaba frente a mis narices todo este tiempo, pero yo, la eterna romantica que soy ( o que era?) pense que todo saldria bien, que todo funcionaria. Hoy se que las cosas no son nunca como uno las planea y que soy solo una terca estupida al ignorar mis propios instintos.

Ahora, en medio del desastre, me toca recoger las piezas y empezar de nuevo...

Heart in a blender

From the last posts you can tell my emotions are ridin' one crazy roller coaster and today, or more accurately, this weekend is no exception. There's love in my life, there's this amazing man in my life whom I love and admire. He is intelligent and a hard worker, and has done so much with his life and in comparison I am feeling like a total failure. Funny thing is that if he was a loser then I'd be complaining of what an unaccomplished person he was. We human beings are never happy, right?

Now, the problem is not him, it's me! I am feeling like a loser, I am feeling like I have nothing to give him and that's not right. I used to feel like a superwoman, intelligent and educated and strong and sexy... but I don't know where all of that is now, he is like, kryptonite to me! I gotta work on my self steem, and I also feel the need of doing more, I want to feel like I am as good/cool/successful as he is.

But before I was with him, wasn't I good/cool/successful enough??? Gotta meditate on that...

Answers, please....

How do I know when I am giving too much? Sometimes I want to be this wonderful, helpful, always-there-for-you kind of person and that just doesn't work out well, 'cause in giving so much to others I always forget about myself. So, how do I know? Am I doing/giving too much now? I am pissed and I am hurt and I probably won't find out if I was taken advantage of. I just hope I am wrong, I don't want history repeating itself over and over again.

And I really don't want to change...but I might have to tone it down a notch...you know, the giving...

I'm back! I guess...

Yes, I guess...Thing is, I am not sure if I can commit to writing on a regular basis, but tonight, I feel like doing it, after such a long time. I have been through a lot in the last couple of years, made too many mistakes and cried my heart out.

I really put myself out there to be hurt, always choosing the wrong people to give my heart to, trusting the ones I shouldn't trust and making up excuses for others when they let me down. I also made some stupid choices, just for fun you know? But everything that happened has become an experience, some of which I truly regret, the rest, I can live with them.

There were many days and nights where I drowned in desperation and pain, hopelessness; thinking that things would never change and that I would remain infinitely sad and at my lowest for the rest of my life. But you know how they say nothing lasts forever? Well, praise the Lord 'cause this came to an end.

To be continued...

Te he defraudado?

Si y no, esa es tu respuesta, aunque en verdad solo querias decir SI. Me parte el corazon; no debi ni preguntar pues ya sabia lo que dirias. Temia escuchar la respuesta de tus labios pero al mismo tiempo no iba a aguantar mucho sin preguntarte. Si, te he defraudado porque no estoy dando lo mejor de mi, o al menos eso que tu entiendes que es lo mejor de mi. Y me has dicho que no quieres que yo haga nada por ti, sino que todo lo haga por mi misma, por mi propio bien y satisfaccion y felicidad.

Obviamente hay algo que no entiendes: eso que tu quieres para mi no es lo que yo anhelo. Pero no quiero seguir defraudandote, quiero llenarte de orgullo y satisfaccion. Es muy probable que empiece otra vez a hacer cosas para que seas feliz; yo pense que ya habia cumplido, que ya habia hecho lo que necesitaba hacer, pero parece que todavia quieres y necesitas mas de mi.

Quizas tengas razon, tengo potencial para mucho mas de lo que estoy haciendo ahora pero mis aspiraciones son tan diferentes y se que no las entenderas, te sorprenderas cuando poco. En algo estamos de acuerdo, esto no es lo que yo quiero para mi, yo quiero mas, quiero otras cosas. Pero tu no lo entenderias, probablemente me dirias que estoy loca. Pero no te culpo, se que serian muy pocos los que lleguen a entederme.

En verdad lo siento, prometo hacer todo lo posible por hacerte feliz...

Regresa...

Esta noche no tengo deseos de nada. No quiero irme a dormir para despertar en menos de tres horas y acudir a un lugar de trabajo, que si bien, agradable, no me hace feliz. Esta noche, que ya casi es dia, no tengo deseos de cerrar los ojos y descansar porque maniana sera otro dia de desencanto.

Desde que te fuiste he estado caminando hacia atras, hasta he vuelto a fumar y si lo supieras se que dulcemente me reprocharias y me dirias lo bien que lo estaba haciendo, que lo dejara, que yo puedo. Pero es de las pocas cosas que tengo que realmente puedo disfrutar y controlar. El cigarrillo es, en esos instantes, solo mio y yo se que su humo se extingue y su tallo se acorta segun mi voluntad.

Pero que vacio es el que trato de llenar? Seguro el que tu has dejado. Un vacio medio lleno, que incongruencia. Estas y no estas, como puede ser esto? He perdido fuerzas desde que te fuiste y solo quiero verte regresar, pero tienes que quedarte y jurar que ya nunca me abandonaras. Dime, quien cuidara de mi, quien me protegera de mi misma? Tienes que regresar, eso es un hecho y tiene que ser pronto porque dentro de poco pudiera ser demasiado tarde.